Piadas

[Sargento Refúgio]

NOTÍCIAS

Piada antiga do Filipe Chambón :

Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica :

- Não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar ?

- Claro, respondeu a atendente. Durante quantos anos você frequentou a escola ?

- 8 anos.

- Perfeito, temos o número 8.

- Quantos filhos você tem ?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje na sua vida ?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher ?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz o gremista.

- Mas você não quer ganhar na loteria ?

- Está bem, duas vezes.

- Só ? Bom, deixa pra lá. Temos o número 2.

- Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda ?

- Qual é a sua ? - diz o gremista. Nenhuma.

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números da sua aposta : 83920.

O gremista comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou :

- P** que pariu ! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário !

[HOMESSA]

NOTÍCIAS

Piada antiga do Filipe Chambón :

Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica :

- Não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar ?

- Claro, respondeu a atendente. Durante quantos anos você frequentou a escola ?

- 8 anos.

- Perfeito, temos o número 8.

- Quantos filhos você tem ?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje na sua vida ?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher ?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz o gremista.

- Mas você não quer ganhar na loteria ?

- Está bem, duas vezes.

- Só ? Bom, deixa pra lá. Temos o número 2.

- Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda ?

- Qual é a sua ? - diz o gremista. Nenhuma.

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números da sua aposta : 83920.

O gremista comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou :

- P** que pariu ! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário !

Dá para adaptar para Fluminense aqui no RJ e São Paulo em SP.

[Bebê de Carne sem Osso]

Quando eu tinha 10 anos, o meu pai obrigou-me a ir a um velório de um amigo dele que eu não conhecia.
Quando chegamos lá, fiquei num canto à espera da hora de ir embora. Aí, um homem aproximou-se de mim e falou: "aproveita a vida menino, seja feliz porque eu não aproveitei". Passou a mão na minha cabeça e foi embora.
O meu pai antes de irmos embora, obrigou-me a despedir da pessoa morta, e quando olhei para o caixão assustei-me: era o homem que conversava comigo no tempo em que fiquei no canto. Passei a não conseguir dormir, tinha pavor de ficar sozinho, ia ao psicólogo, não apagava a luz de noite...
Anos depois descobri algo incrível que mudou a minha vida: aquele morto miserável tinha um irmão gêmeo...

[Burrro Estropiado]

O Milton Neves tem a cabeça tão grande que se tivesse hidrocefalia iam apelidá-lo de Rio Grande do Sul.

Sou gaúcho e roubei essa piada do Léo Lins.

[HOMESSA]

O Milton Neves tem a cabeça tão grande que se tivesse hidrocefalia iam apelidá-lo de Rio Grande do Sul.

Sou gaúcho e roubei essa piada do Léo Lins.

Vai ser banido do fórum

[Bebê de Carne sem Osso]

Um político é casado com uma mulher, mas demorou 20 anos pra pedir ela em casamento.
Putz, se demorou 20 anos pra pedir ela em casamento, imagine quanto tempo ele demorou pra entregar uma obra pública.

[Dona Clotilde]

eu rachei de rir nessa piada

[Chavito.M]

Um determinado dia, uma vidente estava falando no jornal sobre signos e começou a falar sobre suas previsões:

V: Caros ouvintes, minha previsão é que Touro conseguirá se dar bem com os signos de Gêmeos, Leão e Escorpião.

No dia seguinte, no mesmo horário do dia anterior, eles recebem a ligação de um homem.

H: Eu escutei ontem seus comentários sobre o Touro e posso dizer que você está completamente enganada!

V: Como ousa!? Por que diz isso?!

H: Eu tenho razão, pois ví na prática! Veja bem:

Eu tenho dois filhos Gêmeos. Certo dia, quando eu estava na fazenda do meu pai, eles começaram a brincar, um Touro soltou e deu uma baita de uma chifrada neles!

No mesmo dia, um escorpião apareceu e deu uma picada no exato mesmo Touro! Ele quase morreu, mas conseguiu sobreviver.

E sobre o leão...bom... pergunte para o próprio o que aconteceu quando os dois se esbarraram!

[Bebê de Carne sem Osso]

Sabe o que tem comum entre uma jaca e uma pessoa depressiva?? Ambas podem ser encontradas penduradas

[Bebê de Carne sem Osso]

Um garoto de 16 anos entra na farmácia.
- Quero uma camisinha.
- Para que você quer uma camisinha nessa idade ?
- E que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe corno é, né, pode rolar alguma coisa.

Vinte minutos depois volta o garoto.
- Me vê mais uma camisinha.
- Mais uma, garoto ?
- É que a namorada tem uma priminha e sabe com são essas coisas né ?


Não deu nem 10 minutos e o garoto volta à farmácia.
- 0 senhor me vende mais uma ?
- E agora qual é a desculpa ?
- É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser que role algo também.

Chegando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala uma palavra. A namorada o cutuca.
- Não sabia que você era tão tímido.
- E eu não sabia que o seu pai era farmacêutico

[Chavão]

Não sei se já postaram essa mas aqui vai:
Um homem e uma garota estão sentados no banco da praça conversando coisas e estão felizes da vida, até que a garota decide ir embora. Então, ela chama um Uber e após 5 minutos o Uber chega. O namorado dela querendo conversar e se divertir mais, decide falar com o motorista:
- Oi cara tudo bem? Olha, você pode esperar um pouco? É que eu estou com a minha namorada e ela é muito bonita e eu queria falar mais com ela, conhecer mais ela sabe? Ela disse que o pai dela não quer que ela tenha namorado mas eu não ligo! afinal, eu ainda não conheço ele.
A garota se aproxima do carro e diz ao motorista:
- Oi pai você está bem?
O namorado e o pai após ouvir isso, ficam se olhando assustados e um pouco desconfortáveis com a situação.

[Burrro Estropiado]

O doutor chega aflito no conslutório e fala para a secretária:
- O almoço não me caiu bem. Preciso ir ao banheiro. Se alguém ligar diz que tô numa reunião e depois eu retorno.
E sai correndo.
O telefone toca:
- Alô, eu quero falar com o doutor!
- Ele está em uma reunião.
- Será que vai demorar?
- Eu acho que não, porque ele já saiu daqui se peidando.