Piadas

[Mandarim]

MORRI com o primeiro AEAEAUEAHEAUAUHEAUHEAHUEAUHEA
Me lembra isso

[Victor235]

Recortaram mal a parte antes de repetir hein? A música sai do tempo e começa de novo, não fica contínuo.

[E.R]

Um amigo pergunta ao outro :
- A sua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse ?
- Acho que é por amor.
- Como você sabe ?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse.



O marido chega em casa após um longo dia de trabalho e conta à esposa :
- Convidei um amigo pra vir jantar com a gente hoje.
- O quê ? Não fiz compras, não cozinhei e não tô com a mínima vontade de cozinhar.
- Eu sei !
- Então, por quê você chamou seu amigo ?
- Porque o pobre coitado está pensando em se casar.

[E.R]

O médico diz ao paciente :
- Nos próximos meses, você não pode beber, fumar, fazer sexo. E nada de pensar em comer em churrascarias e de viajar de carro.
- Até que eu me recupere, doutor ?
- Não. Até pagar o dinheiro que você me deve.

[Don CHelipe]

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão

[E.R]

O homem liga pra casa, no meio da noite :
- Oi, minha rainha ! Como está o seu dia ?
- Tudo ótimo !
- Que bom ! As crianças estão bem ?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo ! Elas já jantaram ?
- Sim ! Comeram muito bem ! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom ! E, me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje ?
- Bife à milanesa com purê de batatas, o seu prato preferido.
- Por isso que te adoro tanto ! Ah, só mais uma coisinha... você promete que, hoje à noite, colocará aquele baby-doll preto pra mim ?
- Faço tudo pra te agradar. Também vou usar aquele perfume francês bem cheiroso que você me deu.
- É por isso que te amo tanto ! Daqui a pouco tô chegando.
- Vou esperar ansiosa.
- Agora, por favor, chama a minha esposa pra falar comigo no telefone, Raimunda.

[E.R]

O funcionário liga para o patrão :
- Chefe, hoje eu não vou trabalhar. Estou muito doente !
- Mas preciso muito de você aqui !
- Mas estou com muita dor de cabeça !
- Olha, quando me sinto assim, procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isso me faz me sentir melhor. Tente isso ! Funciona !

Algumas horas depois, o funcionário liga para o chefe :
- Chefe, fiz o que o senhor sugeriu, agora me sinto muito melhor !
- Que bom ! Então venha trabalhar !
- A propósito, chefe, a sua casa é muito bonita !

[CHarritO]

[E.R]

A bichinha no ônibus.

[E.R]

Num bar, o rapaz encontra uma bela morena, amiga de sua esposa.
- Posso te fazer uma pergunta ?
- Claro !
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias sexuais ?
- Opa ! Lógico !
- Então corre pra sua casa que ainda dá tempo !

[E.R]

Gostei tanto da piada do Chad que vou registrá-la aqui no "Tópico de piadas" :

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, chiava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansou o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio não parava quieto.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou ele no freezer.

O papagaio começou a xingar ele de tudo quanto é coisa, mas depois de 20 segundos, parou.

Pensando ter matado o louro, o dono abriu a porta e o louro começou a discursar:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente, e que minha atitude não condiz com a que o senhor tem tido comigo. Gostaria de lhe dar minhas sinceras desculpas e irei me comportar bem.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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Aproveitando, mais uma piada :

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, com piscina e banheira de hidromasagem.

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa casinha pequena, com apenas um quarto, uma pequena cozinha e um banheiro.

Irritado, o santo padre observou :
- Não estou entendendo mais nada ! Um sujeitinho medíocre como esse, um simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca ?

Ao que São Pedro respondeu :
- Espero que Sua Santidade compreenda ! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos !

[Billy Drescher]

Se o Cazalbé lesse esse tópico, a Prassa teria ótimos redatores.

[E.R]

Me contaram essas duas piadas hoje numa festa :

Duas bichinhas estavam no avião. Quase todos os passageiros dormiam ou cochilavam. Aí, uma das bichinhas resolveu trepar :
- Vamos transar no avião.
- Tá maluca, bicha ! E se alguém ver a gente ?
- Ninguém vai ver, bicha. Quer ver ?

A bicha assanhada resolve falar bem alto :
- Aeromoça, me dá um cigarro ?

Ninguém responde, nem a aeromoça.

- Viu só, podemos foder agora.

E a bicha assanhada trepa na bicha tímida com força.

Eis que 10 minutos depois, a aeromoça, que estava no banheiro, vê um homem com as mãos tremendo de frio.
- Senhor, o senhor quer pedir um cobertor ?
- Não, de jeito de nenhum, moça, aquele rapazinho ali em frente foi pedir um cigarrinho e levou uma foda por trás, imagina o que acontece com quem pedir um cobertor.

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Um ônibus com 10 freiras sofre um acidente e todas as frerinhas morrem. No Céu, São Pedro resolve conversar com as freiras.
- Antes de vocês entrarem no Céu, gostaria de perguntar se alguém aqui já viu ou tocou num pau.

A primeira freira responde :
- São Pedro, tenho que confessar que uma vez eu encostei um dedo num pau.
- Então, irmã, pegue o seu dedinho e molhe na água benta dentro daquela bacia.

Com a segunda freira acontece o mesmo :
- Então, irmã, pegue o seu dedinho e molhe na água benta dentro daquela bacia.

Eis que uma freirinha gorda, que tava no fim da fila, resolve furar a fila :
- São Bento, deixa eu enfiar a boca na bacia antes que a irmã Raimunda resolva enfiar a bunda nela.

[E.R]

PIADAS VENCEDORAS - QUARTAS-DE-FINAL DO DÉCIMO QUINTO CONCURSO DE PIADAS DO MEIO CH :

Uma loira burra ia sair pela primeira vez com um homem. Sua mãe, que também não era das mais inteligentes, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, tudo bem, você vai. Ele vai te levar pra jantar, você vai. Se ele te convidar para conhecer o apartamento dele, você pode ir. Se ele te oferecer uma bebida, você aceita. Ele deve te convidar pra ir pro quarto, você vai. Ele vai querer tirar a sua roupa, você tira. Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...Mas na hora que ele for subir em cima de você, para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

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Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

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O repórter e o velhinho

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente
ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevista-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a historia:
- Um dia, há muito tempo atras, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair a procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a historia e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma historia bem feliz...

O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma historia muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e
sair a procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Sera que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

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A Loira na Loteria:

Um cidadão brasileiro jogava em algumas loterias e um certo dia foi premiado. Chegou em casa e disse para uma loira:

- GANHEEEEII !!! GANHEEEIII !!! GANHEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIII!!!

A loira perguntou:

- Ganhou o que rabujento??

O homem respondeu:

- GANHEI NA LOTERIAAAAAAAAAAAAA !!!

A loira então respondeu:

- Eu quero o divórcio! Passe pra cá minha metade do prêmio logo.

O homem disse a ela.

- Eu ganhei na Lotofácil, acertei 11 números, ganhei R$ 2,50. Tome seus R$ 1,25 e rapa fora daqui.

[E.R]

Um gaúcho ceguinho foi ao urologista, fazer exame de próstata.
- Bah, doutor, vai doer muito ?
- Um poquinho !
- Bah ! Então tu me deixas pegar no teu pau enquanto o doutor faz o exame ?
- Por quê ?
- Bah ! Pra ter certeza de que tu vai enfiar é o dedo !