Piadas
Tópico aprovado por Cazalbé de Nóbrega
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
O brasileiro e o americano :
. Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa :
— Você come esse pão inteirinho ?
— Claro ! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão ? - insiste o americano.
— Claro !
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz :
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas ?
— Jogamos fora, claro !
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
--
. Fase do mata-mata no futebol : Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano mata no braço, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
--
. O eleitor está confuso ! “O Plínio de Arruda Sampaio e o Zé Bonitinho são a mesma pessoa ?”
. Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa :
— Você come esse pão inteirinho ?
— Claro ! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão ? - insiste o americano.
— Claro !
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz :
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas ?
— Jogamos fora, claro !
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
--
. Fase do mata-mata no futebol : Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano mata no braço, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
--
. O eleitor está confuso ! “O Plínio de Arruda Sampaio e o Zé Bonitinho são a mesma pessoa ?”
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
Piada do Faxinildo, do "Programa do Ratinho"
FAXINILDO : Ratinho, o meu vizinho colocou o nome da filha dele de Libertadores.
RATINHO : Por quê ?
FAXINILDO : É pra quando ela crescer, nenhum corinthiano encostar a mão.
FAXINILDO : Ratinho, o meu vizinho colocou o nome da filha dele de Libertadores.
RATINHO : Por quê ?
FAXINILDO : É pra quando ela crescer, nenhum corinthiano encostar a mão.
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
PIADAS CRETINAS DA INTERNET :
Depois de uma noite de sexo, o cara vira para a mulher e diz :
- Vou te chamar de Eva....
- Por quê ???
- Voce foi a primeira !
- Já eu vou te chamar de Peugeot
- Por quê ???
- Você foi o 206...
--
Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou e vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta :
— Quer huga-bula ou morte ?
— Je préfrère huga-bula ! — responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e fazem huga-bula (sim, é isso que vocês tão pensando) no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano :
— Quer huga-bula ou morte ?
— Io preferire huga-bula ! — respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino :
— Quer huga-bula ou morte ?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu :
— Yo prefiro la muerte !
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer !
Depois de uma noite de sexo, o cara vira para a mulher e diz :
- Vou te chamar de Eva....
- Por quê ???
- Voce foi a primeira !
- Já eu vou te chamar de Peugeot
- Por quê ???
- Você foi o 206...
--
Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou e vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta :
— Quer huga-bula ou morte ?
— Je préfrère huga-bula ! — responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e fazem huga-bula (sim, é isso que vocês tão pensando) no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano :
— Quer huga-bula ou morte ?
— Io preferire huga-bula ! — respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino :
— Quer huga-bula ou morte ?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu :
— Yo prefiro la muerte !
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer !
- Rafinha
- Membro
- Mensagens: 11769
- Registrado em: 10 Fev 2009, 18:04
- Programa CH: Chapolin
- Time de Futebol: Botafogo
- Localização: Niterói, Rio de Janeiro
- Curtiu: 36 vezes
- Curtiram: 103 vezes
Re: Tópico de piadas
Hahahahaha... Muito boa a piada do huga-bula!
- Administrador do Fórum Chaves (de maio a novembro de 2013)
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves
- Valter May
- Membro
- Mensagens: 421
- Registrado em: 14 Jul 2009, 18:13
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Grande solo do David Gilmour
- Curtiu: 0
- Curtiram: 1 vez
- @EA
- Membro
- Mensagens: 6935
- Registrado em: 30 Mar 2010, 23:47
- Programa CH: Chapolin
- Time de Futebol: São Paulo
- Localização: Via Láctea
- Curtiu: 272 vezes
- Curtiram: 165 vezes
Re: Tópico de piadas
Erro médico
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?
- Me dê a boa.
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma operação de mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
A loira e o quebra-cabeça
A loira liga desesperada pro namorado.
- Amor eu não tô conseguindo montar um quebra-cabeça! Vem aqui em casa me ajudar.
- Não se lembra que eu te ensinei a montar um quebra-cabeça começando pelos cantinhos?
- Eu me lembro, mas eu não tô achando os cantinhos!
- Já viu na caixa qual é o desenho do quebra-cabeça?
- É de um tigre.
- Me espera eu já tô indo aí!
5 minutos depois o namorado chega na casa da loira e ele pergunta:
- Onde está o quebra-cabeça?
- Tá na cozinha.
Ele vai na cozinha vê o quebra-cabeça espalhado na mesa e fala pra amada:
- Amor coloca o Sucrilhos de volta na caixa.
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?
- Me dê a boa.
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma operação de mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
A loira e o quebra-cabeça
A loira liga desesperada pro namorado.
- Amor eu não tô conseguindo montar um quebra-cabeça! Vem aqui em casa me ajudar.
- Não se lembra que eu te ensinei a montar um quebra-cabeça começando pelos cantinhos?
- Eu me lembro, mas eu não tô achando os cantinhos!
- Já viu na caixa qual é o desenho do quebra-cabeça?
- É de um tigre.
- Me espera eu já tô indo aí!
5 minutos depois o namorado chega na casa da loira e ele pergunta:
- Onde está o quebra-cabeça?
- Tá na cozinha.
Ele vai na cozinha vê o quebra-cabeça espalhado na mesa e fala pra amada:
- Amor coloca o Sucrilhos de volta na caixa.
Agente da Coroa a serviço da Rainha
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
Piada que meu amigo Paulo Martins contou uma vez /color]
A professora pede para os alunos trazerem, como lição de casa, coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta à Aninha o que ela trouxe. A menina responde:
- Pirulito, professora.
- Muito bem Aninha... - diz a professora - pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde :
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, e ele respondeu :
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz :
- O que é isso, Joãozinho ? Cueca não é de chupar !
O Joãozinho, bravo, retruca :
- Claro que é ! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai : "Tira a cueca que eu quero chupar"!
A professora pede para os alunos trazerem, como lição de casa, coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta à Aninha o que ela trouxe. A menina responde:
- Pirulito, professora.
- Muito bem Aninha... - diz a professora - pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde :
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, e ele respondeu :
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz :
- O que é isso, Joãozinho ? Cueca não é de chupar !
O Joãozinho, bravo, retruca :
- Claro que é ! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai : "Tira a cueca que eu quero chupar"!
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
Piada do Valette Negro :
LETRA C
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Advinha com quem ?)
- Joãozinho, qual é o seu problema ?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também !
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor :
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6 ?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora :
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz :
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta :
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas ?
- Joãozinho pensa um instante e responde :
Pernas.
Ela faz outra pergunta :
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas ?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem ?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M".
A professora continua a argüição :
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo ?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas ?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora :
- P**** que Pariu ! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas.
LETRA C
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Advinha com quem ?)
- Joãozinho, qual é o seu problema ?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também !
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor :
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6 ?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora :
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz :
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta :
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas ?
- Joãozinho pensa um instante e responde :
Pernas.
Ela faz outra pergunta :
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas ?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem ?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M".
A professora continua a argüição :
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo ?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas ?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora :
- P**** que Pariu ! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas.
-
- Membro
- Mensagens: 502
- Registrado em: 05 Dez 2009, 21:34
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: palmeiras
- Curtiu: 6 vezes
- Curtiram: 3 vezes
Re: Tópico de piadas
Dona Madalena tem dois filhos, Gabriel de 20 e Joãozinho de 9, ela sai pra viajar e deixa Joãozinho aos cuidados de Gabriel:
-Cuide de seu irmão hein?
-Pode deixar mãe!
Na primeira noite Gabriel quer sair com a namorada, e quando está saindo de fininho:
-Aonde você vai Gabriel?
-Eu ia encontrar com a minha namorada.
-Eu quero ir.
-Não vou te levar, você vai estragar tudo.
-Então eu vou ligar pra mamãe!
Gabriel desiste de sair e desmarca com a namorada.
Na segunda noite, quando ele já estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Vou jogar futebol com meus amigos.
-Quero ir.
-Nem pensar, você nem sabe jogar.
-Então vou ligar pra mamãe.
Gabriel desmarca com os muleques pra cuidar do irmão.
Na terceira noite, quando ele já estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Vou comer pizza com um colega meu!
-Quero ir.
-Não, você vai ficar pedindo doce toda hora.
-Então eu vou ligar pra mamãe.
Gabriel desmarca e fica em casa.
Na noite seguinte,quando ele estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Sabe onde eu vou?Vou dar o c*!
-Volta logo...volta logo!
-------------------------
Outra piada:
O marido pergunta a esposa:
-porque dentro de sua bolsa tem somente 4 pulseiras e 250 mil reais?
Ela responde:
-Se eu te contar você não fica bravo?
-Não, pode contar.
-Bom...É que cada vez que eu te traia, eu colocava uma pulseira dentro da bolsa.
O cara saiu meio de cabeça baixa, triste e voltou a falar com a esposa:
-4 vezes não é muita coisa, então eu vou deixar passar!Mas de onde você tirou aqueles 250 mil conto?
-É que cada vez que eu traia você eu colocava uma pulseira dentro da bolsa, mas acontece que foi lotando a bolsa, então eu resolvi vender as pulseiras pra minhas amigas, só não consegui vender aquelas 4...
-------------------------
O garotinho interroga a irmã que está assistindo Mais Você:
-Porque você assiste Ana Maria Braga se não sabe cozinhar?
A irmã vira para o garoto e diz:
-E porque voce assiste filme pornô nas madrugadas se não sabe fazer sexo?
-Cuide de seu irmão hein?
-Pode deixar mãe!
Na primeira noite Gabriel quer sair com a namorada, e quando está saindo de fininho:
-Aonde você vai Gabriel?
-Eu ia encontrar com a minha namorada.
-Eu quero ir.
-Não vou te levar, você vai estragar tudo.
-Então eu vou ligar pra mamãe!
Gabriel desiste de sair e desmarca com a namorada.
Na segunda noite, quando ele já estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Vou jogar futebol com meus amigos.
-Quero ir.
-Nem pensar, você nem sabe jogar.
-Então vou ligar pra mamãe.
Gabriel desmarca com os muleques pra cuidar do irmão.
Na terceira noite, quando ele já estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Vou comer pizza com um colega meu!
-Quero ir.
-Não, você vai ficar pedindo doce toda hora.
-Então eu vou ligar pra mamãe.
Gabriel desmarca e fica em casa.
Na noite seguinte,quando ele estava quase saindo:
-Aonde você vai Gabriel?
-Sabe onde eu vou?Vou dar o c*!
-Volta logo...volta logo!
-------------------------
Outra piada:
O marido pergunta a esposa:
-porque dentro de sua bolsa tem somente 4 pulseiras e 250 mil reais?
Ela responde:
-Se eu te contar você não fica bravo?
-Não, pode contar.
-Bom...É que cada vez que eu te traia, eu colocava uma pulseira dentro da bolsa.
O cara saiu meio de cabeça baixa, triste e voltou a falar com a esposa:
-4 vezes não é muita coisa, então eu vou deixar passar!Mas de onde você tirou aqueles 250 mil conto?
-É que cada vez que eu traia você eu colocava uma pulseira dentro da bolsa, mas acontece que foi lotando a bolsa, então eu resolvi vender as pulseiras pra minhas amigas, só não consegui vender aquelas 4...
-------------------------
O garotinho interroga a irmã que está assistindo Mais Você:
-Porque você assiste Ana Maria Braga se não sabe cozinhar?
A irmã vira para o garoto e diz:
-E porque voce assiste filme pornô nas madrugadas se não sabe fazer sexo?
- E.R
- Membro
- Mensagens: 103923
- Registrado em: 01 Fev 2009, 19:39
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: Flamengo
- Localização: Rio de Janeiro
- Curtiu: 4914 vezes
- Curtiram: 1900 vezes
Re: Tópico de piadas
Piada do BBB Marcos /color]
O COPO DE LEITE
A bichinha foi na padaria :
- Me vê um copo de leite !
E o balconista :
- Quando você aprender a falar que nem homem, eu te dou o copo de leite. Mas só quando você falar como homem.
Aflita, a bichinha voltou pra casa, entrou no chuveiro e ficou repetindo :
- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! - tentando engrossar a voz.
Com banho tomado, voltou andando pra padaria, repetindo pra si :
- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite !
A bicha chega na padaria e, com a voz grossa, manda :
- Me vê um copo de leite !
- Com ou sem acúçar ? , diz o balconista.
- Ai, meu amor ! Agora você me pegou ! , desmunhecando de novo.
O COPO DE LEITE
A bichinha foi na padaria :
- Me vê um copo de leite !
E o balconista :
- Quando você aprender a falar que nem homem, eu te dou o copo de leite. Mas só quando você falar como homem.
Aflita, a bichinha voltou pra casa, entrou no chuveiro e ficou repetindo :
- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! - tentando engrossar a voz.
Com banho tomado, voltou andando pra padaria, repetindo pra si :
- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite !
A bicha chega na padaria e, com a voz grossa, manda :
- Me vê um copo de leite !
- Com ou sem acúçar ? , diz o balconista.
- Ai, meu amor ! Agora você me pegou ! , desmunhecando de novo.
--
Piada do CH4polin /b]
Um homem foi a uma padaria e viu na tabela de preços :
- Pão com manteiga : R$ 2,00
- Punheta : R$ 3,50
Então percebeu que havia uma balconista muito atraente e com roupa bem decotada, ele pergunta em voz baixa
- Moça, é vc que bate punheta pros clientes ?
- Sou eu mesma - responde a moça
- Então lava bem a mão pq eu quero um pão com manteiga !
Um homem foi a uma padaria e viu na tabela de preços :
- Pão com manteiga : R$ 2,00
- Punheta : R$ 3,50
Então percebeu que havia uma balconista muito atraente e com roupa bem decotada, ele pergunta em voz baixa
- Moça, é vc que bate punheta pros clientes ?
- Sou eu mesma - responde a moça
- Então lava bem a mão pq eu quero um pão com manteiga !
- Rafinha
- Membro
- Mensagens: 11769
- Registrado em: 10 Fev 2009, 18:04
- Programa CH: Chapolin
- Time de Futebol: Botafogo
- Localização: Niterói, Rio de Janeiro
- Curtiu: 36 vezes
- Curtiram: 103 vezes
Re: Tópico de piadas
A primeira foi muito ruim, mas a segunda foi boa... Aushaush
- Administrador do Fórum Chaves (de maio a novembro de 2013)
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves
-
- Membro
- Mensagens: 502
- Registrado em: 05 Dez 2009, 21:34
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: palmeiras
- Curtiu: 6 vezes
- Curtiram: 3 vezes
Re: Tópico de piadas
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
- Ô cô...
- Membro
- Mensagens: 4959
- Registrado em: 25 Fev 2009, 18:47
- Programa CH: Chaves
- Time de Futebol: São Paulo Futebol Clube
- Localização: São Paulo
- Curtiu: 0
- Curtiram: 6 vezes
Re: Tópico de piadas
Pra variar, vou postar uma nesse tópico. Um pouco inteligente, levemente pesada mas talvez uns e outros não consigam achar graça, ou entender.
Sabem qual é o chocolate favorito dos gagos?
Este:
Sabem qual é o chocolate favorito dos gagos?
Este:
Vejam finalmente a verdade sobre a minha origem no link abaixo:
- Rafinha
- Membro
- Mensagens: 11769
- Registrado em: 10 Fev 2009, 18:04
- Programa CH: Chapolin
- Time de Futebol: Botafogo
- Localização: Niterói, Rio de Janeiro
- Curtiu: 36 vezes
- Curtiram: 103 vezes
Re: Tópico de piadas
Pois é... Eu sou um desses. Poderia me explicar?Ô cô... escreveu:Pra variar, vou postar uma nesse tópico. Um pouco inteligente, levemente pesada mas talvez uns e outros não consigam achar graça, ou entender.
Sabem qual é o chocolate favorito dos gagos?
Este:
- Administrador do Fórum Chaves (de maio a novembro de 2013)
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves
- Moderador global (de maio de 2012 a maio de 2013)
- Moderador do Bar do Chespirito (de maio de 2011 a maio de 2012; de maio a novembro de 2014)
- Usuário do mês de abril de 2011
- Campeão de algumas competições no FCH, tais como GUF Séries A e B e Bolão do Brasileirão 2013
- Botafoguense sofredor
- Eleito o usuário mais sexy do Fórum Chaves