Piadas

Tópico aprovado por Cazalbé de Nóbrega

Espaço para debates sobre assuntos que não sejam relacionados a Chespirito, como cinema, política, atualidades, música, cotidiano, games, tecnologias, etc.
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Alan
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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 02 Dez 2009, 16:53

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por E.R » 11 Mar 2010, 04:41

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Bgs » 24 Mar 2010, 22:34

A Vaca e o Boi foram no Motel, quem pagou a conta?

R= Os dois eles fizeram uma Vaquinha


Por quê a Loira antes de tomar água, balança o copo?

R= Porque água parada ´da dengue


Como a Loira faz pra matar o peixe?

R= Afogando ele :garg:
#BgsDNV?
- criação do sub-fórum Espaço Kids: livre postagem de manifestações de apoio ao candidato Jair Bolsonaro
- criação do Fórum Privilegiado: fim das relações diplomáticas com o outro fórum a não ser que haja fusão
- revitalização do mini-chat: o mini-chat vai voltar pra home e todos os candidatos a moderação serão submetidos a uma sabatina ao vivo na plataforma
- fim do puxa saquismo: banimento do usuário Ramyen
- fim da dublagem Maga no Multishow: todos os episódios das séries Chaves e Chapolin serão imediatamente redublados (clipes inclusos)
- fim do privilégio na administração: votos de moderadores terão o mesmo peso que o de administradores em votações internas
- fim dos debates chatos: os debates para a moderação serão organizados por Fabio em uma gincana de #afazendaconectada
- fim da mamata (spoiler: ela vai acabar): moderadores que tiverem posturas autoritárias serão punidos da mesma forma com que se punem usuários comuns
- criação do mandato colaborativo: a moderação não pode ser de 1 usuário, dessa forma, propostas e ideias poderão ser apresentadas num tópico específico. As postagens que tiverem mais respostas ou curtidas serão levadas imediatamente a votação na Politura.
- legalização do flood: chega de critérios autoritários para definir o que é o que não é útil.

#BgsDNV, quem conhece confia! :campeao:
coligação pela renovação do FCH

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Samuel Boitar » 24 Mar 2010, 22:51

Por que a loira não ouve bem?

R=Porque o som não se propaga no vácuo :garg:

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 04 Abr 2010, 12:50

A Roceira e a calcinha

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 05 Abr 2010, 19:44

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por E.R » 15 Abr 2010, 02:33

Qual é a diferença entre o Adriano e o Ronaldo na hora de arrumar alguém ?

É que o Adriano gosta das mulheres frutas (Mulher Melancia, Mulher Morango) e o Ronaldo gosta das mulheres fritas ("Mulher" Linguiça, "Mulher" Salsicha).
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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 15 Abr 2010, 21:11

No salão de barbeiro
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa!

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 27 Abr 2010, 21:02

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Mike » 29 Abr 2010, 13:46

Uma família bastante bonitinha, feliz e etc, foi à igreja num domingo de manhã.

Tinha a mãe, o pai, a irmã e o garoto.

Aí começou a missa, o garoto estava com sono e começou a dormir. O padre logo notou e pensou "esse menino não está prestando atenção na missa, vou fazer uma pergunta sobre Deus pra ele"

Aí o padre perguntou, e enquanto isso o menino dormindo:

- Filho, quem criou o mundo?

A irmã do garoto pegou um alfinete e espetou na bunda dele, o fazendo gritar:

- MEU DEUS!

O padre disse "Muito bem, acertou" e continuou com a missa.

E o garoto voltou a dormir. Um pouco depois, o padre notou o garoto dormindo outra vez, e fez outra pergunta:

- Quem é o filho de Deus pai Todo-Poderoso?

A irmã do garoto espetou a bunda dele de novo, fazendo ele gritar:

- JESUS!

O padre pensou: "Pelamordedeus, esse garoto acerta todas as perguntas que eu faço! Vou esperá-lo dormir e farei outra pergunta"

O garoto voltou a cochilar, e o padre perguntou a ele:

- Garoto, o que Eva disse para Adão após a primeira noite deles juntos?

A irmã dele estava pronta pra espetá-lo de novo, mas ele acordou rápido e disse:

"SE VOCÊ ENFIAR ISSO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!" :risos:

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Alan » 29 Abr 2010, 21:20

Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:

— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?

— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.

— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?

— Janela.

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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Acapulco » 30 Abr 2010, 19:40

O que uma impressora disse para a outra?

Essa foto é sua ou é impressão minha?
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Re: Tópico de piadas

Mensagem por @EA » 01 Mai 2010, 00:43

Mike escreveu:Uma família bastante bonitinha, feliz e etc, foi à igreja num domingo de manhã.

Tinha a mãe, o pai, a irmã e o garoto.

Aí começou a missa, o garoto estava com sono e começou a dormir. O padre logo notou e pensou "esse menino não está prestando atenção na missa, vou fazer uma pergunta sobre Deus pra ele"

Aí o padre perguntou, e enquanto isso o menino dormindo:

- Filho, quem criou o mundo?

A irmã do garoto pegou um alfinete e espetou na bunda dele, o fazendo gritar:

- MEU DEUS!

O padre disse "Muito bem, acertou" e continuou com a missa.

E o garoto voltou a dormir. Um pouco depois, o padre notou o garoto dormindo outra vez, e fez outra pergunta:

- Quem é o filho de Deus pai Todo-Poderoso?

A irmã do garoto espetou a bunda dele de novo, fazendo ele gritar:

- JESUS!

O padre pensou: "Pelamordedeus, esse garoto acerta todas as perguntas que eu faço! Vou esperá-lo dormir e farei outra pergunta"

O garoto voltou a cochilar, e o padre perguntou a ele:

- Garoto, o que Eva disse para Adão após a primeira noite deles juntos?

A irmã dele estava pronta pra espetá-lo de novo, mas ele acordou rápido e disse:

"SE VOCÊ ENFIAR ISSO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!" :risos:
ri alto essa piada é foda
Agente da Coroa a serviço da Rainha


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Ouça Don Cristóvão quero avisar que a tripulação está com fome!
E por que não comem?
Porque não há comida!
E por que não há comida?
Porque acabou!
E por que acabou?
Porque comeram!
E por que comeram?
Porque tinham fome!
Tá vendo, deveriam ter esperado!



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Dá licença, gente! Tô passando pelo tópico!!!
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Re: Tópico de piadas

Mensagem por Tchory » 14 Mai 2010, 22:00

Foi mal de cavar o tópico, mas essa é muito boa:

professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não
lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o
outro grupo:

* Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1
a 0 !!!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol fessora!!!!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse:
* Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
* O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
* O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
*A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!!
HIP HIP HIP URRA GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Twitter: @Eduardo_1_5
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Re: Tópico de piadas

Mensagem por E.R » 25 Jun 2010, 00:20

Um jovem vai à igreja se confessar :[/color]
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela ?
- Foi por cima da blusa dela, Padre.
- Mas tu é muito babaca mesmo ! Por baixo da blusa a penitência é a mesma.

--

(piadas postadas no último concurso de piadas)

Charrito

O Inteligente e o Burro

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo.

O inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?

- Não sei. Toma 1 real.

- O que é que tem 4 patas e late?

- Não sei. Toma 1 real.

- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.

- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?

- O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?

- Não sei. Toma um real.


--

Ruuki

A Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
-'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora '
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
-'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'


--

Valette Negro

A porra da conta...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa Piranha Filha da **** está dificultando as coisas para o senhor?????


--

snell

Este nem religião salva...

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando na grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:

- Eu dormirei no curral, sou indiano e, como hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

- Não posso ficar no curral... lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, no muy amigo, aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.

Eram o porco, e a vaca


--

Borges


Farmacêutico

Em um belo, chega Gabriel na farmácia pedindo uma camisinha.
- Para que você quer essa camisinha, meu filho? - diz o farmacêutico
- É que vai ter um jantar em familia na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor está previnido! - diz Gabriel
- É você tá certo.
Passam-se cinco minutos e Gabriel volta a farmácia.
- Me dá mais uma!
- Pra quê outra? - diz o farmacêutico
- É que a prima dela vai estar lá, quem sabe ela me dá uma bola...
- É você tá certo.
Depois disso o moço foi andando, quando volta correndo para a farmácia
- Me dá mais uma!
- Para quê mais uma?
- É que a mãe dela vai estar lá também, e ela é muito gostosa...
- Tudo bem.

Depois de idas e vindas da farmácia, Gabriel finalmente vai ao jantar na casa de sua namorada.
Tudo lá estava muito quieto até que a mãe dele fala:
- Filha eu não sabia que o seu namorado era tão quieto.
- é verdade, eu não sabia que você era tão quieto.
Quando Gabriel diz:
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico


--

Mike

Quase curado

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente todos os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aí que o louco emendou:
- Vou esperar o bote salva-vidas porque eu não sei nadar!


--

Johnny Wilker

Freira e Padre

Estava o Padre e a Freira fazendo uma longa viagem ao interior, depois de muitas horas de viagem o padre se sente cansado de tanto dirigir, então eles param em uma pequena pousada, e como não tinham dinheiro pra dois quartos, os dois dormem no mesmo. Na hora de dormir, a Freira dorme na cama, enquanto o padre emprovisa com uns cobertores no chão (Já que o guarda-roupa estava cheio de lençois e cobertores.). No meio da madrugada a freira acorda e diz: Seu padre, o senhor está acordado?
E o Padre responde:
-Sim irmã, o que houve?
-Sabe padre, estou com muito frio, arruma um jeito de me esquentar?
O padre pega um dos cobertores em que estava deitado, e entrega pra freira.
Meia-hora depois a freira diz novamente:
-Seu Padre, o senhor ainda está acordada?
-Sim irmã, o que houve agora?
-Seu padre, ainda estou com muito frio, arruma um jeito de me esquentar.
Novamente o padre pega um dos cobertores que ele estava deitado em cima.
A Freira ficou irritada porque o padre não sacou a dela, e dez minutos depois ela diz:
-Seu Padre, o senhor ainda está acordado? Ainda estou morrendo de frio, arruma um jeito de me esquentar?
O padre pega mais um cobertor e entrega pra freira, ela fica muito brava e diz:
-Padrem o senhor não está entendendo, eu não quero cobertor.
-Então o que você quer?-O Padre pergunta.
-Padre, você deve ter percebido, eu quero algo mais, eu quero que você faça igual um marido faz com sua esposa.
- Ah, mas você promete que tudo que acontecer aqui, morre aqui?
-Sim padre, sim! - Ela responde toda empolgada.
-Ta bom então. OU SUA BALEIA, LEVANTA ESSE SEU RABO GORDO DESSA PORRA DESSA CAMA, E VÁ PEGAR A MERDA DO COBERTOR NO ARMARIO CARALHO! VAI SE FUDER, NÃO PERCEBE QUE EU QUERO DORMIR PORRA?


--

Dudu Cavallari

Premonições

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!
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