Piadas
Tópico aprovado por Cazalbé de Nóbrega
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Re: Tópico de piadas
OS PLURAIS
. 1 carioca = 1 surfista
. 2 cariocas = 2 surfistas
. 3 cariocas = 1 boca de fumo
. 4 cariocas = um arrastão
. 1 baiano = um escritor famoso
. 2 baianos = uma luta de capoeira
. 3 baianos = um grupo de axé
. 4 baianos = um terreiro de macumba
. 1 paraíba = um porteiro
. 2 paraíbas = repentistas tirando versos
. 3 paraíbas = um canteiro de obras
. 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
. 1 italiano = um jornaleiro
. 2 italianos = uma pizzaria
. 3 italianos = um ensaio de ópera
. 4 italianos = novela das oito
. 1 português = uma piada
. 2 portugueses = duas piadas
. 3 portugueses = três piadas
. 4 portugueses = quatro piadas
. 1 argentino = um alvo móvel
. 2 argentinos = dois alvos móveis
. 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
. 4 argentinos = gaiola das loucas
. 1 estudante = o futuro da União
. 2 estudantes = uma república em formação
. 3 estudantes = uma passeata
. 4 estudantes = um bando de desempregados
. 1 carioca = 1 surfista
. 2 cariocas = 2 surfistas
. 3 cariocas = 1 boca de fumo
. 4 cariocas = um arrastão
. 1 baiano = um escritor famoso
. 2 baianos = uma luta de capoeira
. 3 baianos = um grupo de axé
. 4 baianos = um terreiro de macumba
. 1 paraíba = um porteiro
. 2 paraíbas = repentistas tirando versos
. 3 paraíbas = um canteiro de obras
. 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
. 1 italiano = um jornaleiro
. 2 italianos = uma pizzaria
. 3 italianos = um ensaio de ópera
. 4 italianos = novela das oito
. 1 português = uma piada
. 2 portugueses = duas piadas
. 3 portugueses = três piadas
. 4 portugueses = quatro piadas
. 1 argentino = um alvo móvel
. 2 argentinos = dois alvos móveis
. 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
. 4 argentinos = gaiola das loucas
. 1 estudante = o futuro da União
. 2 estudantes = uma república em formação
. 3 estudantes = uma passeata
. 4 estudantes = um bando de desempregados
- Jader
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Re: Tópico de piadas
hehehe, esse é a mais pura verdadeE.R escreveu:OS PLURAIS
. 4 estudantes = um bando de desempregados
Acho que foi um paulista que criou essa piada, porque dos paulistas eles não falam
- Samurai
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Re: Tópico de piadas
Porque o cara ficou desconsolado?
R: Porque roubaram o consolo dele!
O que é que a bosta falou pro mijo?
R: Eu estava encurralado...
Porque devemos confiar em pessoas que tem mau hálito?
R: Porque a boca delas é um túmulo!
Porque os patos são virgens?
R: Porque eles têm uma relação platônica.
Porque os hindus estão certos em dizer que podemos reencarnar em animais?
R: Porque existem pessoas que voltam à vida como vacas, cachorras e piranhas.
Porque as brigas sempre são à luz do dia?
R: Porque da discussão nasce a luz!
Porque o Pluto fica chateado quando dizem quem é a mãe dele?
R: Porque ele não gosta de ser chamado de filho da Pluta...
Qual a relação entre um político e uma pessoa que é mais ou menos medrosa?
R: Ambos são meigalinhas...
Porque ninguém gosta da NASA?
R: Porque eles são nazistas!
Porque todos os viados gostam de ir às Ilhas Marshall?
R: Porque é lá onde fica o Atol de Bikini...
R: Porque roubaram o consolo dele!
O que é que a bosta falou pro mijo?
R: Eu estava encurralado...
Porque devemos confiar em pessoas que tem mau hálito?
R: Porque a boca delas é um túmulo!
Porque os patos são virgens?
R: Porque eles têm uma relação platônica.
Porque os hindus estão certos em dizer que podemos reencarnar em animais?
R: Porque existem pessoas que voltam à vida como vacas, cachorras e piranhas.
Porque as brigas sempre são à luz do dia?
R: Porque da discussão nasce a luz!
Porque o Pluto fica chateado quando dizem quem é a mãe dele?
R: Porque ele não gosta de ser chamado de filho da Pluta...
Qual a relação entre um político e uma pessoa que é mais ou menos medrosa?
R: Ambos são meigalinhas...
Porque ninguém gosta da NASA?
R: Porque eles são nazistas!
Porque todos os viados gostam de ir às Ilhas Marshall?
R: Porque é lá onde fica o Atol de Bikini...
Que tal pão com ameixa?
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Re: Tópico de piadas
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Conhecida
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
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Re: Tópico de piadas
Um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
Meus títulos e conquistas no FCH:
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Re: Tópico de piadas
Hehehehehehehehehehehehehe! Charrito, você devia ser comediante!Charrito escreveu:Um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente indecente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
Fabão escreveu:
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Conhecida
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
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Re: Tópico de piadas
os 3 condenados estavam pra ser executados: O brasileiro, o americano e o português, dai foram os 3 pro corredor, sendo que um de cada vez ia ser fuzilado. Foi o primeiro, o brasileiro. Encostou na parede, o capitão mandou apontar as armas pra ele e disse:
- Preparar, apontar....
dai o brasileiro
- Terremoto!!! Terremoto!!!
Dai os guardas todos ficaram assustados, olhando pros lados pra ver se via o terremoto, e o brasileiro aproveitou e pulou o muro e fugiu.
Olhando aquilo, o americando e o portugues já começaram a bolar seus planos tb. Foi o americano pro paredão:
- Preparar, apontar....
- Maremoto!!! Maremoto!!!
Aproveitando a confusão, o americano tb pulou o muro e fugiu. Foi então o portugues, com um sorrisão de orelha a orelha, já com seu plano elaborado na cachola.
- Preparar, apontar....
- Fogo!! Fogo!!!
ratatatatatatatatatata!!!
- Preparar, apontar....
dai o brasileiro
- Terremoto!!! Terremoto!!!
Dai os guardas todos ficaram assustados, olhando pros lados pra ver se via o terremoto, e o brasileiro aproveitou e pulou o muro e fugiu.
Olhando aquilo, o americando e o portugues já começaram a bolar seus planos tb. Foi o americano pro paredão:
- Preparar, apontar....
- Maremoto!!! Maremoto!!!
Aproveitando a confusão, o americano tb pulou o muro e fugiu. Foi então o portugues, com um sorrisão de orelha a orelha, já com seu plano elaborado na cachola.
- Preparar, apontar....
- Fogo!! Fogo!!!
ratatatatatatatatatata!!!
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Re: Tópico de piadas
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Dia de Finados ?
Ambos caem em novembro.
--
O novo modelo da Volkswagen será o Gol Fluminense GTI. O único que já vem rebaixado.
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Re: Tópico de piadas
Umas bem bestas, mas q gosto de falar pra uns amigos so pra tira onda msm:
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O q um carbono estava fazendo na igreja?
Benzeno.
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O q um carbono disse qdo foi preso?
Tenho direito a 4 ligações!
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Pq a coca e a fanta sao do msm grupo?
Se a fanta quebra, a coca-COLA.
====================================================
Nem passei no enem.
ENEM eu.
====================================================
Qual nome do peixe q pula do 10º andar de um predio?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAtum!
====================================================
O q um atomo falou para um eletron?
Vc preenche meu orbital!
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Bem bestas ... Mas a graça eh essa
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O q um carbono estava fazendo na igreja?
Benzeno.
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O q um carbono disse qdo foi preso?
Tenho direito a 4 ligações!
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Pq a coca e a fanta sao do msm grupo?
Se a fanta quebra, a coca-COLA.
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Nem passei no enem.
ENEM eu.
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Qual nome do peixe q pula do 10º andar de um predio?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAtum!
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O q um atomo falou para um eletron?
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Bem bestas ... Mas a graça eh essa
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Re: Tópico de piadas
O molequinho chega ao pai e fala:
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
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Re: Tópico de piadas
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
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Re: Tópico de piadas
Muito boa essa!Charrito escreveu:Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
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Re: Tópico de piadas
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça
- Alan
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Re: Tópico de piadas
Uma mulher teve um piripaque e foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, etc... ficou linda e maravilhosa!
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro que não te reconheci!
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, etc... ficou linda e maravilhosa!
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro que não te reconheci!