Sendo assim, a partir de agora, postem suas piadas senhores. Vocês terão até terça feira as 19:00 para postar suas piadas. Caso terminem antes do prazo, a segunda votação começará mais cedo.
Por ter se aproximado mais, e para que o número de jogadores fique justo, @JF CHmaníaco, você terá uma segunda chance.
Mandem brasa!

Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde estavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”

Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:

— Não me encham a paciência, seus malucos! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?

Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:

— Eu estava pensando…

— Diga.

— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa “Ponte quebrada à frente”?

Um cara começou a tocar violão em uma boate, ai o pessoal ficou de saco cheio dele tocando e o pessoal começou a sair.
Ai quando ele terminou de tocar só estava um velhinho lá, ai ele falou:
-Nossa, todo mundo saiu daqui porque não gostou de mim tocando, mais só sobrou você aqui, isso quer dizer que você gostou de mim tocando né?
-Não é que algum fio duma puta roubou minha bengala.

Um casal e seus três filhos foram assistir uma luta. Chegando no intervalo, todos chuparam um picolé. A família toda voltou para casa, o casal foi para o quarto e as crianças ficaram na sala.

O ambiente ficou silencioso. Um pouco depois, ouviu-se uns gemidos. Eles ficaram curiosos para ver o que aconteceu. Então eles chegam a porta do quarto dos pais e olham pelo buraco da fechadura. O mais velho olhou e disse:

- Eles só estão brincado de luta e o papai tá ganhando, pois tá por cima.

O do meio viu e falou:

- Agora a mamãe tá ganhando, pois a mamãe tá por cima

E por último, o irmão mais novo olhou e disse:

- Parece que estão no intervalo, porque a mamãe tá chupando um picolé.

Mineirinho chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa, propõe:

- Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!

Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!

Aí o mineirinho diz bem alto:
- Pescô sim!!!

Eu sei que eu perdi, mas eu tive 4 votos e o Hugo 7. É melhor tu recontares aqueles que ficaram mais próximos. Barbano, tua piada não fica mais engraçada na 2 vez.

Um português paraquedista queria trabalhar em uma base aérea, chegou lá e foi logo no comandante, e disse:

-Gajo, eu gostarias muito de trabalhar aqui em tua base, oh pá!

-Então o senhor sabe os procedimentos, primeiro você vai embarcar no avião, ele vai decolar e quando estiverem lá no alto o piloto vai dizer pra que o senhor pule, agora preste atenção:

-Quando o senhor pular aí puxa o paraquedas, se falhar o senhor puxa o de emergência, e quando aterrissar vai ter uma caminhonete esperando o senhor para voltar para a base.

Dito e feito, o português embarcou no avião, o comandante disse que já podia ir, aí ele pulou.

Na hora de puxar o paraquedas, ele puxou e nada aconteceu, puxou o de emergência e nada, até que ele falaste:

Hahaha pronto! Agora só falta a maldita caminhonete não me esperar!

@DiscoHugo só falta a sua piada!

Esse disco é foda.

Calma gente, ele deve tá discando...

Essa foi a melhor piada.

Se o Disco não postar uma piada até as 11:30 minutos de amanhã, ele perderá a vaga e outro competidor entrará em seu lugar.

Ele não deve nem lembrar que escreveu a piada. É melhor enviarem uma mensagem a ele.

Provável que seja o Chad, depois do JF ele foi o perdedor com menor diferença de votos.

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.

Pede conselho a mãe.

- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Podes crer!

No meio da dança o rapaz diz:

- Vamos lá no jardim atrás da piscina?

Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:

- Que nome que a gente vai dar para a criança?

O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.

Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo.

Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:

- Qual vai ser o nome da criança?

Ele vai abrindo o vestido dela.

Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?

Ele tira o vestido dela e as calças dele.

Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???

Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez

- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um nó firme e diz:

- Se ele sair dessa: David Copperfield.